אהבה או התאהבות?

שאלה שקיבלנו במדור של "שאל את הרב", כולל תשובה ארוכה ומפורטת מהרב הלל מרצבך. חשוב לקרוא.

שאלה:

שלום וברכה,
ברצוני לשתף אותך בבעיה שמטרידה אותי זמן רב. אני היום בן 21, משתדל ללמוד תורה בישיבה אבל יש משהו שמטריד אותי מאוד. במשך שלוש השנים האחרונות, אני חושב כמעט כל יום על בחורה שאני מכיר. היא בחורה מושלמת מבחנתי, היא טובת לב, נאה וצדיקה וגרה סמוך להורים שלי. הייתי מאוד רוצה להכיר אותה למטרת חתונה.
כשהרגשתי ש"הגיעו מים עד נפש", ואני לא מצליח להתרכז בתפילות ובלימוד בישיבה, החלטתי לברר מה הבחורה חושבת עליי. שלחתי שליח ש"ירחרח" מה קורה איתה; השליח שאל אותה אם היא מעוניינת להתחיל להיפגש עם בחורים, אך היא אמרה שמכיוון שהיא צעירה (בת 18), היא עוד לא מעוניינת כלל להתחיל להיפגש. הוא שאל אותה, מה דעתה באופן כללי לגביי. והיא אמרה, שהיא בגדול לא מתלהבת מהרעיון, ולא רוצה לחשוב על זה, וממילא היא לא רוצה להתחתן בשנתיים הקרובות.
המצב כיום הוא כזה שאני כל הזמן חושב עליה. כל פעם שאני שומע משהו שקשור לשם שלה, כל הדמיונות שלי צפים לי בראש. כשאני לומד משהו בגמרא שקשור באיזה שהוא קשר לנשים, ישר היא קופצת לי בראש. כשאני מגיע לשבתות הביתה, כל השבת אני טרוד, האם היא ראתה אותי?, האם אראה אותה?, אפילו בתפילות בבית הכנסת של הוריי אני מנסה לגלות מתי היא מגיעה לתפילה בשבת וכול'. גם כשרגע אחד משמעם לי, ישר היא נכנסת לי לתמונה. רע לי עם זה, ואני לא מצליח להתמודד עם התופעה. ניסיתי להיאבק במחשבות הללו, אך הן לא מרפות ממני כל הזמן.
בעיקרון אני חש שאני בשלב שאני מעוניין כבר להיפגש למטרת חתונה, אך לא נראה לי ששייך שאני אפגש עם מישהי, כשהלב שלי תקוע עם בחורה מסוימת.
אינני יודע מה לעשות. מצד אחד אני לא רוצה להטריד אותה יותר, ואני מבין מבחינה שכלית שאני צריך להשתחרר ממנה, אך מצד שני אני לא מצליח להשתחרר ממנה.
אשמח מאוד אם תוכל לעזור לי בעניין.
תודה מראש,
אוהד (שם בדוי).

תשובה:

אוהד היקר,
שלום וברכה.
קראתי את מכתבך בעיון, ואכן ניכר שאתה חש שקוע במציאות שקשה לך להתמודד איתה. יש בך רצון כנה להצליח להתקדם הלאה, אך משהו פנימי חוסם אותך להשתחרר מהדמיון בו אתה מצוי כעת.
דע לך, שתופעת ההתאהבות היא דבר טבעי וחיוני לפיתוח קשר זוגי טוב. אהבה זהו כלי חשוב בחיים בכלל ובעבודת ה' בפרט. כמו כן, דע לך שאתה לא בודד במערכה הזאת. רבים וגדולים התמודדו ומתמודדים עם התמודדויות דומות לכך.

לגופו של עניין, מכיוון שאחר בירור שכלי עמוק וטוב שעשית הגעת למסקנה, שלא שייך שתתחתן עם הבחורה הזאת; עצם הקושי שאתה נושא כעת, הוא איך להשתחרר מהמחשבות והדמיונות הקשורות אליה. מאוד חשוב שלא תאשים את עצמך יותר מדאי, אל תלקה את עצמך הלקאות קשות, על כך שאתה לא מצליח להתמודד. חשוב שהעבודה תהיה מתוך הרבה נחת ושמחה.
דע לך, שאחד מהמאפיינים של יצר הרע זה הדמיון שהוא משתית לנו בנפשנו. הגמרא (סוכה נב ע"א) מספרת לנו שלעתיד לבוא, יצר הרע יבוא לפני הרשעים והצדיקים, ולצדיקים הוא יהיה נראה כמו הר גדול, ולרשעים הוא נראה כמו חוט השערה. ובאותו אירוע, הצדיקים יבכו איך הם הצליחו להתמודד עם כזה יצר גדול וקשה, והרשעים יבכו איך הם לא הצליחו להתמודד עם כזה יצר קטן ומסכן.
נראה לי שכוונת הגמרא ללמדנו, שיצר הרע הוא בעצם דמיון. מצד האמת יצר הרע הוא ריק מתוכן, הוא רק בלון נפוח. כל הכוח של יצר הרע, זה שהוא גורם לנו לדמיין את הדבר שאליו אנו מתאווים כדבר גדול, עצום ונפלא, כאילו זה פסגת השאיפות ואין דבר הדומה לו. אדם חושב שאם הוא רק יזכה לדבר שהוא מתאווה לו, כל העולם בכיסו הקטן, הוא ירגיש כל כל טוב ושמח. זהו דמיון!
הרמב"ם בהקדמה לשמונה פרקים (פרק א) מדבר על כוח המדמה, הוא מסביר שם, שכוח הדמיון נבנה מחוויות שחיווינו בחיים שמצטרפות לנו לדברים שלאו דווקא הגיוניים. ר' חיים ויטאל בספרו שערי קדושה (חלק ג שער ה) מוסיף שכוח המדמה הוא כוח חשוב מאוד שיכול לקדם את האדם, ולהוביל אותו לדרגות גבוהות עד כדי נבואה; אך מאידך כוח זה יכול להיות הרסני ביותר ולהפיל את האדם לשאול תחתיות. גם רק נחמן כותב בליקוטי מוהר"ן (תורה כה): "כל החטאים באים ע"י כוח המדמה שמשמם נמשכין כל התאוות".

גם אתה נמצא כעת כבול בכבלי הדמיון. אתה מדמיין שהבחורה הזאת היא הטובה בעולם מכל בנות ישראל. היא הכי מושלמת עבורך מכל הבחינות. לכן אתה חושב עליה כל הזמן, כל דבר שאתה שומע מתקשר אליה באיזה אופן שהוא, ואתה לא מצליח להשתחרר מזה.
נראה לענ"ד, שזה גם עומק דברי הגמרא (יומא כט ע"א): "הרהורי עבירה קשו מעבירה". שכאשר אדם מהרהר בעבירה, הוא שבוי בקליפת הדמיון. האדם נשאב לדמיון, ונשאר שקוע בו כל הזמן. הוא מדמיין את העבירה מזוויות שונות ומעצים אותה הרבה יותר מאשר מה שהעבירה עצמה מסוגלת לתת. לעומת זאת, אדם שעובר עבירה, הוא מגלה אחרי העבירה, שכל העבירה הייתה תאווה שנגמרה, וכעת הוא מרגיש שהוא מיצה את התאווה עד תומה.
כדי להבין זאת יותר, תחשוב על אדם שעושה דיאטה, ומגיע לחתונה, ופתאום רואה עוגה שהוא מאוד אוהב. מה שעובר לו בראש באותם רגעים זה דמיונות עצומים: "כמה העוגה הזאת טעימה!", "הלוואי שיכלתי לאכול אותה!", "מעניין כמה קלוריות יש לה?". ויצה"ר מתחיל לשכנע אותו בטענות שונות: "אולי רק תטעם?", "אם לא תאכל, יחשבו שאתה לא סומך על הכשרות כאן!", "יש כלל: לא עושים דיאטה בשבתות ימים טוב ובאירועים!", "זה ממש בל תשחית לא לאכול את העוגה, היא חלילה תיזרק לפח!" ועוד טענות מטענות שונות. האדם ממש נמשך לכבלי הדמיון. שים לב, כמה הרהורים היו לו סביב עוגה אחת מסכנה. כל ההרהורים הללו הם פרי דמיונו של יצר הרע.

טוב, אז מה אפשר לעשות? איך מתמודדים עם דמיונות יצה"ר?
הדרך הפשוטה היא לסלק את הדמיונות. לא לתת להם להיכנס בשום אופן. לשמור על עצמנו בכל הכוח שכשמגיע דמיון שלילי לסלק אותו מייד.
אבל מכיוון שכתבת שניסית רבות, ולא הצלחת להלחם בהם, נראה שכדאי לנסות דרך אחרת. שמעתי בשיעור ממו"ר הרב טל, שהבעש"ט באחת מתורותיו (בראשית קסה) כותב שהדרך להתמודד עם יצה"ר כשהוא נאבק איתך חזק, זה ע"י תחבולות של גניבת ליבו של יצה"ר. להגיד ליצה"ר שאתה חבר שלו, "אני מוכן ללכת איתך, רק בא נלך בכיוון קצת אחר". לשאול את יצה"ר: "מה יש לך להציע לי?, מה יש בתוך הבלון הנפוח שאתה מציג לי?". ע"י שמיישרים את ההתמודדות חזיתית ניתן לפורר אותה לאט לאט. והיצר נעלם מאליו.
נתחיל בדוגמא של תאוות אכילת העוגה. האדם נמצא בתוך דמיונות שהעוגה בשבילו היא כעת הר גדול שאי אפשר להתמודד איתה. בוא ננסה לפורר את הדמיון. נגיד ליצה"ר: "העוגה הזאת אמנם טעימה. אני מודה! אבל מה יש בעוגה הזאת? קצת סוכר! קצת קקאו! - תבין יצר נחמד, זה לא בריא לי! אני באמצע דיאטה, הסוכר הזה לא בריא לי כעת! אולי תציע לי משהו אחר טעים לאכול!"
ננסה כעת לעבור לדוגמא שלך, שהיא וודאי קשה לאין ערוך. תיישר פנים מול יצה"ר ותגיד לו: "מה אתה רוצה ממני? אמנם חשבתי שהבחורה הזאת בשבילי. אבל המציאות מראה שהיא לא בשבילי! יש בנות אחרות בעולם! יש עוד בנות צדיקות! יש עוד בנות נאות! חשבתי שהיא ממש תתאים, אבל כנראה שיש אחרת. אולי יצר יקר שלי, תציע לי מישהי אחרת. אולי אוכל לאהוב אחרת?". פתאום המאבק כבר לא חזיתי, אתה חבר של היצר, אתה איתו, והוא מתמוגג מתפורר ונעלם מהשטח.
תנסה לחשוב על כך, שבעבר היו לך הרבה דברים שמאוד רצית, ואחרי שקבלת אותם ונהנית מהם, גילית שאמנם הם נחמדים, אך הם לא פסגת השאיפות של חייך. לדוגמא, כשילד בן 6 חולם תקופה ארוכה על אופניים, והוריו (העניים) מבטחים לו, שבגיל 8 הוא יקבל. הילד כל יום ויום חושב על אופניים, וכל חלום הוא מדמיין כיצד הוא רוכב עליהם. וההתרגשות הולכת וגוברת עד שהוא מגיע לגיל 8. ואחרי שהוא מקבל את האופניים הוא שומר עליהם מכל משמר, ורוכב עליהם כל היום. ואחרי שבועיים הילד רוכב קצת פחות, ואחרי שנה הוא כבר כמעט ולא רוכב, ואחרי שנתיים האופניים זרוקות מאחורי הבית שלו. למה? – זהו! הוא מיצה כבר את העונג של האופניים. היה נחמד אבל זהו, היום מעניין אותו דברים אחרים...
גם כלפי אותה בחורה, הדמיונות הם רבים ואינסופיים. אך צריך לנסות להבין בשכל, שיש עוד נשים לא פחות טובות. וזה שהדמיון נדבק אליה, זה בלבול שצריך להתנתק ממנו.
זאת עבודה קשה, אבל הבעש"ט מסביר שדרך התמודדות הזאת וקילוף הדימיון ניתן להצליח להתגבר על יצה"ר.

כמובן שמעל כל העבודה שלנו, לא נשכח את דברי הגמרא (סוכה נב ע"ב): "אמר רבי שמעון בן לקיש יצרו של אדם מתגבר עליו בכל יום ומבקש להמיתו... ואלמלא הקב''ה שעוזר לו אינו יכול לו", שצריך סייעתא דשמיא גדולה בכך, ואם ה' לא יעזור לנו אין לנו סיכוי להתמודד.
ולכן צריך להתפלל על כך רבות שה' יעזור לנו להצליח להתמודד עם דמיות יצה"ר, כדברי הגמרא (קידושין פא ע"ב): "רבי חייא בר אשי הוה רגיל כל עידן דהוה נפל לאפיה הוה אמר הרחמן יצילנו מיצר הרע". ולכן תרבה בתפילות לה' שיעזור לך להשתחרר מדמיונות היצר.
עוד עצה חשובה שנתנו לנו חז"ל, ובפרט לאחד כמוך שזכית להיות בחור ישיבה, שאומרת הגמרא (סוכה נב ע"ב): "תנא דבי רבי ישמעאל: אם פגע בך מנוול זה משכהו לבית המדרש אם אבן הוא נימוח, אם ברזל הוא מתפוצץ..."

לסיכומם של דברים, דרך העבודה שלענ"ד צריכה להיות בהתמודדות עם דמיונות יצה"ר:
א. להשתדל להיות רגוע, שליו ושמח.
ב. כשמגיעות מחשבות ודמיונות שליליים יש לנסות לסלקם מייד.
ג. (במידה ולא הצלחת לסלקם), יש להעמיד לפניך את טענות יצה"ר, לדון איתו ולפורר אותם אחת לאחת. יחד עם יצה"ר עצמו לנסות להבין שיש פה דמיון שמטעה ומבלבל אותך. ולנסות לחשוב על פתרונות חילופיים.
ד. להרבות בתפילה על כך.
ה. להשקיע בלימוד התורה הקדושה.
ו. במידה והצלחת להתגבר (ואפי' קצת) – עליך להודות ל-ה' שעזר לך להתגבר, ולהיות שמח מאוד בכך שהצלחת להתמודד.

תחשוב טוב, אם כדאי לך כעת להתחיל להיפגש עם בנות אחרות. ראיתי בעבר, בחור עם סיפור דומה, שדווקא המפגש עם בחורה אחרת עזר לו מאוד להשתחרר לגמרי מאהובתו. אך ראיתי גם את ההפך, בחור שיצא עם בחורה, ולא הצליח להיפתח אליה בגלל שהוא היה כבול בדמיונות של בחורה אחרת שהוא אהב.

בתפילה מעומק הלב, שה' יעזור לך ולכולנו להצליח להתגבר על דמיונות יצה"ר, ודרך זה נצליח להתגדל, להתעצם, ולהתקדש.
שתזכה למצוא את זיווגך בקלות ובשמחה. קבל ממני חיבוק גדול והרבה הזדהות, הבנה ואהבה.

בהצלחה רבה,

הלל מרצבך