אשתי לא רוצה להתלבש צנוע

תשובה:

טוב, כפי שאתה מבין לבד זו שאלה מאוד מאוד קשה שנוגעת לכל כך הרבה דברים שממש קשה לי לענות עליה, מתוך הבנה שיש לכך משמעות רחוקת טווח על החיים שלכם וכדומה. גם קשה לי לנתח את המצב נכון מבלי לדעת תשובות לכמה שאלות.
לדוגמא- אתה אומר שאתם מסתדרים היטב בדברים אחרים, למה בדיוק הכוונה? איך זה יכול להיות? הרי הצניעות היא חלק כל כך לשוב של החיים. כלומר- איך אשתך מלבישה את הבת שלכם? לגבי החינוך שלהם?
איך זה יתכן שיש הבדל רק בנושא הצניעות, האם אין הבדל גם בתחומים נוספים של השקפה? זה נראה לי מוזר?
האם אתה עובד או אברך? במה אשתך עובדת? לכאורה, אם היא לא צנועה בלבוש, בודאי יש לזה משמעות לגבי העבודה שלה, איך אתה מסתדר עם זה?

כל אלו שאלות שחשובות מאוד לעניין וקשה לענות עליהן בלי לדעת.

בכל מקרה, אני יכול לומר כמה דברים כלליים-
הדבר הראשון הוא שלענ"ד הצניעות היא דבר חשוב מאוד, שהוא לא רק העניין עצמו, אלא גם קשר ישירות לנושאים של השקפה, של אורח חיים, של צורת בילוי וכדומה. ויש בהחלט מקום לבירור כזה אצלכם, יהיה מה שיהיה. כלומר- לברר האם אתם מתאימים בהשקפה על החיים, על חינוך, על בילוי שעות הפנאי וכדומה. אני מתקשה להבין איך זה מתחיל ונגמר בנושא הצניעות, הרי יש לו השלכות כל כך רחבות על חיינו, בטח בעולם המודרני. מקום העבודה למשל- אם אשה מתלבשת בצורה לא צנועה, זה משהו שלענ"ד משפיע מאוד על מקום העבודה שלה ועוד.
כך שלדעתי יש כאן מקום לבירור עמוק הרבה יותר מבחינתכם. למה אתם רוצים להישאר ביחד? איך זה שאחד מכם לא מוותר לשני וכדומה.

הדבר השני, שוב לענ"ד, שאתה לא יכול לוותר בעניין, לפחות לא באופן גורף. כי כפי שכתבת זה נוגע לחינוך של הילדים, ללידות, להמשך הדרך וכו'. אני אפילו לא נכנס לשאלה מי צודק ומי "הטעה" את מי בחתונה... אני רק סבור שזה בלתי אפשרי למישהו עם השקפה מסויימת לחיות כך. ואני חושב שאתה צריך לומר את זה, לומר שזה נוגע לך לעומק הנפש וממילא לכל מהלך החיים שלך הלאה.

השלב הבא הוא לנסות ולבדוק, בשיחות מעמיקות, מה מוביל להתנהגות הזו של אשתך. למה כל כך חשוב לה להיחשף... זו אמירה כללית על חייה? זו אמירה של אנטי? זו סתם אופנה? היא באמת כל כך מחוברת לחומר? אולי היא רוצה למשוך תשומת לב של גברים אחרים? יש מקום לבירור מעמיק בעניין שיש לו כמובן משמעות.

אני סבור שעיקר המטרה שלך בשלב זה היא להרחיב את הדיון כמה שניתן, כלומר- להסביר שזה לא רק נושא הסנטימטרים בחצאית, זה משהו הרבה יותר עמוק ועקרוני... ולכן ממילא צריך לתקוף אותו מזוויות שונות. לדוגמא- אשתך הולכת לשיעורי תורה? היא נחשפת קצת לרוחניות בחיים? אני מניח שאם לא, זה קשה מאוד שפתאום בנושא בצניעות היא תהיה חזקה יותר. זה מה שהתכוונתי אליו כשכתבתי שאני לא מבין איך אתם מסתדרים בתחומים אחרים היטב. הרי כל כך הרבה דברים שזורים בזה ואחד בשני.

יש מקום גם לבדוק את עצמך בעניין- האם זה באמת חשוב לך? כלומר- אני מאלה שמאמינים שזה כמעט בלתי אפשרי שבן זוג אוהב כל כך יתעקש על משהו שחשוב באמת לבן זוגו. זה באמת חשוב לך? אתה עצמך מתנהג בהתאם לדרישה הזו? או שאשתך מרגישה שזה חיצוני?

הייתי סבור שיש חובה אמיתית לברר את הנושא לעומק, להרחיב את הדיון כמה שניתן ולבדוק מה המניעים האמיתיים ומה היסוד שעומד מאחרי הנושא הזה. ואז ניתן יהיה להתחיל בכלל את הדיון על הנושא. שאני מדגיש שוב שלדעתי הוא עקרוני וחשוב וחייב להשתנות. לא ניתן להמשיך בלי לתקן את העניין הזה.