חייבים ללמוד להגיד תודה...

באדיבות שבועון בית משיח

אחד המאפיינים של אנשים ״מנומסים״ הוא שהם אומרים ״תודה״. כך גם אנו מחנכים את ילדינו ״תגידי תודה לדודה רותי על המתנה שהביאה לך״. מפליא, שכאשר הדברים מגיעים לאמירת תודה בין בני זוג, יש כאלו שחושבים שזה מיותר להגיד תודה לבן או בת הזוג. כל אחד מבני הזוג טוען, שמה שהשני עושה עבורו הוא ״מובן מאיליו״, וזה חלק מה-״חובות״ שלו או שלה בחיי הנישואין. האמנם הטענה הזו נכונה? האמנם כל מה שבני הזוג שלנו עושים בבית הוא לגמרי מובן מאיליו ואין לנו על מה להודות להם?

ילדים קטנים (ומבוגרים שמתנהגים כמו ילדים קטנים) חושבים שהכל ״מגיע להם״. תינוק קטן בוכה ואימא שלו מאכילה אותו והוא מתרגל שהוא מקבל את מבוקשו. הוא לא חושב שאימא שלו ״עושה לו טובה״ כאשר היא מאכילה אותו. הוא ״לא חושב״ (עד כמה שתינוק חושב) שעליו להגיד תודה לאימא שלו. כאשר אנו מתבגרים אנו מבינים (או, שלכל הפחות אנו אמורים להבין) שאף אחד לא באמת חייב לנו שום דבר. כאשר מישהו עושה משהו בשבילנו אנו אומרים לו ״תודה״ כי אנו מבינים שהוא נתן לנו משהו למרות שזה לא ״מגיע״ לנו. ההבנה שאף אחד, כולל ההורים שלנו, וכולל בני הזוג שלנו, לא חייב לנו שום דבר תורמת להתייחסות בוגרת לחיים. הגישה הזו גם תחסוך לכם את רוב רובם של העימותים עם בני ובנות הזוג שלכם. רובם ככולם של העימותים בין בני זוג נגרמים מכך שבני הזוג חושבים כמו ילדים קטנים ש-״מגיע״ להם. כאשר אנו מבינים שבן או בת הזוג לא ״חייב״ לנו שום דבר במילא שלא נבוא אליו או אליה בטענות ובדרישות ולא תהיה לנו סיבה לריב איתם.

״מעשה רב״ ראינו עד כמה הרבי מקפיד כל כך על אמירת תודה ״א דאנק״ לכל אחד ועל כל דבר. מסתבר, שאמירת ״תודה״ והכרת תודה היא לא רק התנהגות נכונה ובוגרת, אלא שיש לה גם השפעות חיוביות. פרופסור רוברט אמונס (Emonnos) הוא פרופסור לפסיכולוגיה מאוניברסיטת קליפורניה ומומחה עולמי על החשיבות של הכרת תודה (אחד הספרים שלו על אמירת תודה תורגם לעברית). במחקרים שלו נמצא קשר ישיר בין הכרת תודה לשיפור במצב הבריאותי. המחקרים שלו הראו שאנשים שהביעו יותר תודה והערכה סבלו פחות מכאבים ביחס לאנשים שלא הביעו הכרת תודה. הבעת תודה גם שיפרה את המצב הנפשי של אנשים. אנשים שהחלו להביע תודה באופן קבוע הרגישו פחות רגשות רעילים כגון קנאה, עוינות ותסכול. אנשים שביטאו תודה והערכה באופן קבוע התנהגו באופן יותר חברותי, גם כאשר האחרים לא נהגו כך. אנשים שהביעו תודה נטו פחות לנקום באחרים על עוולות שעשו להם, והביעו יותר רגישות ואמפטיה כלפי אחרים. במחקר אחר בדקו החוקרים את השפעה של פתק קטן של ״תודה״ על התפתחות הקשר בין אנשים שנפגשו באופן אקראי. החוקרים מצאו, שכאשר אחד הנבדקים נתן לנבדק שני שהוא אינו מכיר פתק קטן עם מספר מילות הערכה, הדבר הגדיל מאד את הסיכוי ששני האנשים האלו יפתחו ביניהם קשר ידידותי. מחקר אחר מצא שאנשים שהקדישו 15 דקות לפני השינה לכתיבה במחברת של הכרת תודה על הדברים הטובים שאירעו להם במהלך היום, ישנו יותר טוב מאלו שלא כתבו ונזכרו בדברים הטובים האלו. מחקר אחר מצא שאמירת תודה אופן באופן קבוע על יד ספורטאים העלתה את הערך העצמי של הספורטאים ובעקבות זאת שיפרו הספורטאים את ההישגים שלהם. מחקר אחר בדק חיילים אמריקאים שלחמו לפני שנים רבות במלחמת ווייטנאם ומצא שחיילים שביטאו יותר הכרת תודה סבלו פחות מהפרעה פוסט-טראומטית מהמלחמה (PTSD Post Traumatic Stress Disorder). מחקר דומה מצא שניצולים ממתקפת ה 11 לספטמבר שהביעו יותר הכרת תודה גם בזמנים קשים היו בעלי יותר חוסן פנימי להתמודדות עם הטראומה.

חוקרים שבדקו את ההשפעה של הכרת תודה קבועה על הפעילות המוחית מצאו שאמירת תודה באופן קבוע העלתה את רמת הנוירוטרנסמיטרים דומפין וסרטונין שהם שני הנוירוטרנסמיטרים שאחראים על תחושת הסיפוק ושביעות הרצון שלנו. החוקרים טוענים שהתרכזות בצדדים החיובים של החיים מתוך תחושה של הכרת תודה יוצרת ״ספירלה מעגלית חיובית״ בקליפת המוח הקדמית (anterior cingulate cortex) שדומה להשפעה שיש לתרופות נגד דיכאון. במחקר נוסף, חוקרים מאוניברסיטת מיאמי מצאו שהבעת תודה באופן קבוע במשך 10 שבועות כבר גרמה לאנשים להיות הרבה יותר אופטימיים בקשר לחייהם.

חוקרים מאוניברסיטת ג'ורג'יה בארה״ב חקרו 468 זוגות במטרה למצוא מה הגורם המשמעותי ביותר עבורם לשביעות רצון מהנישואין. אחרי ניתוח התשובות של הנחקרים נמצא ששביעות הרצון של הנבדקים מחיי הנישואין שלהם התמקדה למילה אחת קטנה ״תודה״. גם כאשר בני הזוג חוו מצוקה בתחומים רבים, אמירת ״תודה״ השפיעה לטובה בצורה משמעותית על שביעות הרצון של בני הזוג. החוקרים מצאו שרמות גבוהות של אמירת תודה באופן קבוע הגנה מפני התוצאות הלא-רצויות של ויכוחים ועימותים. אמירת ״תודה״ גרמה לבן או בת הזוג להרגיש שהוא מוערך. לדברי הפרופסור שניהל את המחקר, לכל הזוגות יש ויכוחים ועימותים ואמירת ״תודה״ באופן קבוע על ידי שני בני הזוג הפחיתה את משך ועוצמת המריבות, ורוב המריבות הסתיימו תוך זמן קצר.

אז, אם אתם רוצים לחיות חיים בוגרים, וגם לחסוך לעצמכם חלק גדול מהעימותים הזוגיים, תתרגלו להביע ״תודה״ על (כמעט) כל דבר שבני הזוג שלכם עושים עבורכם, ותזכרו שאף אחד לא באמת חייב לכם שום דבר. זה יהפוך את החיים המשותפים שלכם להרבה יותר נעימים.

__________
זאב קרומבי (MSW) הוא מטפל זוגי ומומחה להתמכרויות התנהגותיות, ודוקטורנט בתחום הטיפול הזוגי בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת חיפה. להערות ושאלות [email protected]m או 0547-822686