מה עושים כשקרוב משפחה מכור לטכנולוגיה?

מה אנו יכולים לעשות אם אחד מהאנשים שאנחנו אוהבים סובל משימוש מוגזם בטכנולוגיה? כמובן, שהדבר הרצוי ביותר היה שהוא או היא יפנו לטיפול מקצועי. בטיפול מקצועי יתייחס המטפל לא רק לבעיה הזו, אלא למכלול חייו של הפונה. הבעיה היא, שבדרך כלל מכורים מכחישים את בעייתם. גם כאשר כל הסובבים אותם חושבים שיש להם בעיה, הם עצמם יטענו בתוקף כי אצלם הכל בסדר. במקרה כזה מאד קשה להביא מישהו להבין שכדאי לו להתחיל בטיפול. מכורים בדרך כלל רואים רק את התוצאות של התנהגותם בטווח הקצר, ומתעלמים מהתוצאות ארוכות טווח של התנהגותם. במחקר שהתפרסם לאחרונה נמצא, שבעוד שרוב האנשים תופסים את ה"עתיד" שלהם כמה שיקרה בחמש השנים הקרובות, מכורים תופסים את ה"עתיד" שלהם כמה שיקרה להם בתשעת הימים הבאים! מכורים מתרכזים במה שיביא להם הנאה וסיפוק בטווח הקצר, ומתעלמים מהתוצאות האפשריות שהתנהגות זו עלולה להביא בטווח הארוך.

אם בן המשפחה אינו מוכן לפנות מרצונו לטיפול, אנו די מוגבלים לגבי מה שנותר לנו לעשות בקשר להתנהגות שלו. לעומת זאת, יש מספר דברים שאנו יכולים לעשות בקשר לעצמנו. להלן מספר דברים שאנו יכולים לעשות, שאולי לא יפתרו את הבעיה של בן משפחתנו, אולם יעזרו לנו לחיות עם אותו בן משפחה יקר ואהוב שלנו.

הדבר הראשון - ואולי הקשה מכולם - הוא להרפות. לרוב האנשים לא פשוט להרפות, כי רובנו עסוקים מאד בניסיונות שליטה על חיינו על חיי הסובבים אותנו. כדאי להרפות, כי בסופו של דבר כל אדם יכול לשנות רק את עצמו. אנו יכולים להציע עזרה, ולנסות להשפיע, אולם רק הזולת הוא זה שיחליט אם מתאים לו לקבל את העזרה. גם אם אנו מאד אוהבים מישהו ורוצים בטובתו, אין דרך שאנו יכולים להכריח אותו לקבל עזרה. בדרך כלל, הלחץ שלנו גם לא יגרום להטבה במצב, אלא רק יחמיר אותו. בני משפחה של מכורים לומדים שלפעמים אין לנו הרבה מה לעשות, אלא להרפות מהתנהגותו של המכור.

הדבר השני שאנו יכולים לעשות הוא להודות. גם כאשר אנו מאד לא מרוצים מהתנהגותו של בן משפחתנו האהוב, תמיד אפשר לראות גם את ה"חצי כוס המלאה". תמיד יש בהתנהגותו דברים טובים שלא מובנים מאליהם. תמיד יש דברים שהיו עלולים להיות יותר גרועים. זו אולי "נחמת טיפשים", אבל בכל זאת זו אולי נחמה.

הדבר השלישי שאנו יכולים לעשות הוא לאהוב. חשוב להתנהל ממקום של אהבה כי "על כל פשעים תכסה אהבה". יש סיפור חסידי על אחד החסידים שהתלונן בפני הרבי שלו על אחד מילדיו. ענה לו הרבי: לפני שנשמות של בעל ואישה יורדות לעולם, מאפשרים להם לבחור את הנשמות שייוולדו בתור הילדים שלהם. אתם בחרתם בנשמה הזו, אז אין לכם סיבה להתלונן... כאשר בן משפחה אהוב מתנהג באופן שלא מתאים לנו, האגו שלנו ניפגע. אנו מרגישים כי בן המשפחה קצת מייצג אותנו, וכנראה שלא באופן שגורם לנו לגאווה. יכול להיות שההתנהגות שלו לא מכבדת אותנו מספיק. יכול להיות שההתנהגות שלו לא עומדת בסטנדרטים שהצבנו בחיינו. יכול להיות שהתנהגותו פוגעת בערכים בהם אנו מאמינים. יכול להיות שהיינו מאד שמחים אם רק היינו יכולים לגרום לו לשנות את התנהגותו, אולם זה כנראה לא ממש אפשרי. כדי להתנהג באופן מוסרי, ולא להתנהג רק במטרה להביא לעצמנו תועלת, חשוב לוודא שאנו פועלים רק ממקום של אהבה. גם כאשר אנו פועלים ממקום של אהבה אין שום וודאות שנוכל להשפיע על בן משפחתנו, אולם לכל הפחות נהיה שלמים עם המעשים שלנו.

הדבר הרביעי שאנו יכולים לעשות הוא להתחבר. התמכרות היא במידה רבה, בעיה של חיבור. לכולנו יש צורך מולד בחיבור לאנשים אחרים. מכורים מחליפים חיבור אנושי בחיבור לטכנולוגיה. לרוב זה קורה בגלל שהמכור נפגע בעבר קשות מאנשים אחרים עד שהוא מפחד ליצור קשר עם אנשים. בגלל שהתמכרות קשורה לחיבור, אחת התרופות החזקות ביותר להתמכרות היא ללמוד להתחבר מחדש לבני אדם נוספים. אם המכור לא יוזם את החיבור הזה, אנו יכולים לנסות ליזום אותו. בשלב הראשון, כל חיבור יכול לעזור. גם אם מדובר על שיחה "טכנית" בלבד, מאד כדאי לשמור על "ערוץ פתוח" עם המכור. כאשר יש ערוץ פתוח, אפשר לקוות שבמשך הזמן הקשר הזה יעמיק. בהמשך אפשר יהיה לנסות להתחיל לדבר גם על המחשבות והרגשות שלו ושלנו. ככל שנצליח יותר להתחבר אל המכור, כך כנראה שההתמכרות שלו תיחלש. כולנו כמהים לקשר עם אנשים אחרים. כולנו כמהים להכרה וקבלה. כולנו כמהים לאהבה. בן משפחתנו אינו שונה בכך מכל אדם אחר. אפשר לנסות בעדינות וברגישות לחפש דרכים להתחבר למכור, לא במטרה לנסות לשנות אותו, אלא כדי להתחבר אליו ממקום של אהבה וחמלה.

הדבר החמישי שהוא יכולים לעשות הוא להתפלל. לזכור שבורא העולם מנהיג את העולם והכל רק ממנו יתברך. הוא זה ששלח לנו את הנשמה הזו, והוא זה שיכול לרפא אותה. חזקה על התפילות שהן לא תחזורנה ריקם.