עוד כמה בדיחות....

שתי בנות עמדו במטבח ליד השיש, ומולם סופגנייה שמנה ועסיסית. הראשונה התלבטה אם לאכול את הסופגנייה או לא, ושאלה את השנייה: "מה את אומרת, לאכול או לא?" השנייה: "השתגעת?! יש בזה 900 קלוריות!" אחרי התלבטויות ודיון ממושך בעניין, פתאום הגיע גבר, חטף את הסופגנייה, ולפני שנתן את הביס, הוא בירך: "ברוך אתה ה' אלוקינו מלך העולם... שלא עשני אישה!"

פעם, במרוץ סוסים, הגיע הסוס הראשון לקו הגמר, התנשף ואמר: "וואו, ב-20 תחרויות האחרונות שהתחרתי בהם - ניצחתי 15 פעם!" אחריו הגיע הסוס במקום השני: "אוף, טוב לא נורא, ב-30 תחרויות האחרונות שהתחרתי בהם- ניצחתי 20 פעם!" השלישי הגיע: "טוב, לא נורא, אני ניצחתי 25 פעמים מתוך ה-40 תחרויות האחרונות שהייתי בהם" . פתאום עבר שם כלב ואמר להם: "אני מצטער לבאס אתכם, אבל אני - ניצחתי 85 פעם מתוך 90 תחרויות שאני התחרתי בהם!" הסוסים הופתעו במיוחד, ואחד מהם צעק: "וואו! כלב מדבר!!!"

יש אנשים שהם כל כך טובים בלישון, הם עושים את זה בעיניים עצומות!

איש אחד נכנס לחנות מכשירי שמיעה וביקש מכשיר. המוכר הציע לו: "יש לי מכשיר חדשני ומעולה, תוצרת גרמניה, עולה 500 דולר!" האיש: "מה?! 500 דולר?! זה המון! יש לך משהו זול יותר?" המוכר: "יש לי משהו בינוני תוצרת יפן, ב200 דולר..." האיש: "200 דולר?! זה גם יקר! אני צריך משהו זול מאוד!" המוכר: "טוב, שמע... יש לי משהו מיוחד ב 2 דולר, מה דעתך?" האיש: "מה?! תראה לי..." המוכר נתן לו שקית, ובתוכה כפתור, שרוך וקופסת גפרורים. הקונה המופתע שאל: "איך משתמשים בזה?" המוכר: "מחברים את הכפתור לקופסת הגפרורים עם השרוך, ואת הכפתור דוחפים לאוזן ואת קופסת הגפרורים מכניסים לכיס החולצה!" האיש: "וזה עובד?" המוכר: "כמובן! כולם רואים שאתה חרש, ואז מדברים בקול רם…!"
 
איש אחד חיפש את עצמו בהודו... הוא מצא את עצמו בישתבח.

איש אחד התארח בבית אחוזה גדול. בוקר אחד הוא ראה להפתעתו את ילדו בן השש של בעל הבית מחזיק פטיש ודופק מסמרים ברהיט מהתקופה הג'ורג'יאנית. לאחר שהילד תקע ברהיט היקר כחמישים מסמרים, ניגש האורח לבעל הבית ושאל אותו בעדינות: "זה לא נראה לך בזבוז מה שהילד עושה?" בעל הבית: "זה לא נורא... אני קונה את המסמרים בסיטונות!"
 
למה סביבון מסתובב על רגל אחת? כי אם הוא היה מסתובב על אפס רגליים הוא היה נופל...

מטוס של אל-על נחת בבן גוריון, ובזמן שהמטוס זחל לכיוון המסופים, הודיעו במטוס: "נוסעים יקרים, נא להישאר חגורים במקומכם עד עצירה מוחלטת.. אנו מקווים שנהינתם... לאילו שעומדים כבר עם התיקים על הגב, שיהיה לכם חג חנוכה שמח. לאילו שעדיין יושבים חגורים, חג מולד שמח!

אמא פנתה בהתרגשות לחברה שלה: "איזה כיף! הבן שלי הולך לפסיכולוג פעם בשבוע במשך שעה שלמה!" החברה: "מה מיוחד בזה? למה את מתלהבת כל כך?" האמא: "תחשבי על זה רגע, הוא משלם שלוש מאות שקל לשעה הזו כל פעם, ועל מי הוא מדבר?! עליי!"