הומור נקי ובדיחות נקיות

זקן עולה לאוטובוס עם כרטיסיית נוער
שאל הנהג: מה זה?
אומר הזקן: תבין מזה כמה זמן אני כבר מחכה לך.

מטוס רוסי התרסק.
החוקרים מצאו את הקופסה השחורה וכשהצליחו לפתוח אותה
הם מצאו בתוכה בקבוק וודקה

טיפש: שלום אפשר את יעקב?
אישה בטלפון: זאת טעות
טיפש: היי טעות... אפשר את יעקב?

ירידת הדורות:
1. סבא שומר תורה ומצות
2. אבא שומר מולדת
3. הבת שומרת משקל

קמצן מספר: פעם פחדתי מהחושך.
היום כשאני רואה את חשבון החשמל אני פוחד מהאור.

המורה אומר ליוסי- "תעיר בבקשה את דני"
עונה לו יוסי: תעיר אותו אתה, אתה הרדמת אותו.

המורה אומר ליוסי: התה מוכן לתת לי קצת תשומת לב.
עונה לו יוסי: תאמין לי המורה אני נותן לך הכי קצת תשומת לב שאני יכול.

המורה שואל את יוסי: איך זה שיש לך בדיוק את אותן טעויות במבחן כמו של דני שיושב לידך
עונה לו יוסי: כי יש לנו את אותו מורה

 

המורה: למה איחרת?
יוסי: סבתא שלי נפטרה
המורה: זו כבר הפעם החמישית
יוסי: מה אני אעשה שסבא שלי מתחתן כל הזמן מחדש

הבעל שואל את האישה: מה עם האוכל
האישה צורחת עליו" אתה לא מתבייש אני כל היום מנקה, שוטפת, מכבסת, תולה תחשוב שאני לא בבית תכין לבד?
הבעל הולך מכין סעודת מלכים, סטייק צ'יפס, סלט, בירה
האישה אומרת אתה לא מתבייש הכנת רק לך?
אומר הבעל: חשבתי שאת לא בבית

אישתי עשתה ניקיון לפסח וזרקה את כל הדברים הלא שימושיים
הבעיה שלי עכשיו היא איך אני יוצא מהפח?

האבסורד הכי גדול זה שהחדשות נפתחות ב"ערב טוב"
ואחר כך במשך שעה שלמה מראים לך למה זה לא ככה

מי שמצלם לך את ההזמנה לחתונה ושולח במייל
תצלם לו צ'ק של 300 ₪ ותכתוב לו שזו המתנה

איך מרבה רגליים נח?
הוא יושב רגל על רגל על רגל על רגל על רגל

שיטה בטוחה לעמוד בציפיות של עצמך?
1. קח ציפית
2. תכניס לתוכה את הרגלים
3. תעמוד