מקבץ בדיחות נוסף

שדכן מוכר בקהילה, הגיע לביתו של עשיר, כדי להציע חתן עבור הבת שלו. כשהשדכן סיפר לו על הבחור, הוא חשף כי לחתן חסרה עין. העשיר התעצבן על השדכן: "איך אתה מעז להציע עבור ביתי חתן בלי עין?!" השדכן התפרץ: "אז מה? גם למשה דיין הייתה רק עין אחת!" העשיר: "כן, אבל זה לא כל העניין, לפי מה שאתה מתאר - החתן הוא עני מרוד, לא?" השדכן התעצבן שוב ואמר: "אכן, אבל מה זה משנה? גם רבי עקיבא היה עני מרוד!" העשיר לא השתכנע והמשיך: "ולפי מה שאתה מתאר, הוא לא כ"כ משכיל בתוכן תורני!" השדכן המשיך לנסות לשכנע: "אז מה, נראה לך שרוטשילד היה גדול הדור בתורה?!" העשיר התעצבן, העיף את השדכן בדחיפה לכיוון המדרגות וצעק: "לך מפה! אתה לא מתבייש?! אל תחזור לפה לעולם!" השדכן חזר הביתה, מבואס ומדוכא. כשאשתו שאלה לשלומו, הוא הסביר: "אני לא מבין, היום אנשים לא מסתפקים בשום דבר! הצעתי עכשיו לעשיר של הקהילה, שידוך עבור ביתו, מדובר בבחור שהוא שילוב של משה דיין, רבי עקיבא ורוטשילד - והוא העיף אותי מכל המדרגות!"


ישראלי עשיר במיוחד טייל בתל אביב וראה פתאום מדען מפורסם הולך עם 2 מזוודות גדולות. המדען עצר ליד ספסל, הוריד את 2 המזוודות והתיישב. הישראלי עבר לידו וקלט שיש על ידו שעון משוכלל מאוד. "וואו, זה נראה כמו שעון יוקרתי מאוד!" פתח הישראלי בשיחה. המדען: "האמת, זה באמת שעון משוכלל.. תראה, בכל זמן נתון אני יכול לדעת מה השעה בכל איזור בעולם! והשעון מקריא את השעה!" הישראלי התרשם: "וואלה? אז מה השעה עכשיו בסינגפור?" המדען קרא לו להתקרב לשעון ולהסתכל מקרוב בזמן שהוא לחץ על כמה כפתורים ולפתע השעון הקריא: "השעה בסינגפור כרגע - 6 ורבע".
הישראלי התלהב ושאל על השעה בעוד כמה מדינות, והמדען, לפי בקשתו, לחץ על מה שצריך וגרם לשעון להקריא את השעה לפי כל איזור. השעון הקריא את השעה בקול ברור עם סגנון משעשע, והישראלי לא הפסיק לחייך ולהתלהב. המדען המשיך ואמר: "אתה יודע, זה לא כל מה שהשעון עושה, 'סתכל רגע מקרוב..." הישראלי הסתכל מקרוב וראה שהמדען נכנס שם למערכת GPS שלמה ומנווט בתוך מפות מיניאטוריות, איכותיות וצבעוניות עם תמונות לווין. הישראלי החל להביע את התלהבתו אך המדען קטע אותו  והמשיך: "ולא רק זה, יש בשעון מקלט רדיו וטלוויזיה לווינית עם 500 ערוצים!" והחל לזפזפ בין הערוצים. הישראלי נדהם ושאל: "וואו, איזה עוד הפתעות יש בדבר הזה?!" המדען: "יש בשעון הזה מכשיר פקס מיניאטורי להדפסת מסרונים קטנים, יש בשעון הזה מערכת למדידת מהירות ריצה, מדידת דופק ועוד המון פונקציות שימושיות!" יש בשעון הזה גם מערכת שלמה לקריאת ספרים אלקטרוניים ואלבומי תמונות דיגיטליים! השעון הזה מתחבר גם לפייסבוק ומסתנכרן עם הנתונים האישיים שלך באינטרנט!"
הישראלי שאל: "וואו! של איזה חברה זה?!" המדען השיב: "האמת, זה לא שייך לאף חברה. השעון הזה בפיתוח, זה פרוייקט שאני עובד עליו כבר כמה שנים!" הישראלי שאל: "בכמה אני יכול לקנות אחד כזה?!" המדען: "אה, הוא לא למכירה, לא סיימנו לפתח אותו עדיין..." הישראלי: "אתן לך 6,000 ש"ח!" המדען: "נראה לך? כמות הכסף שהשקעתי בפיתוח שלו עובר את זה פי 2!" הישראלי: "טוב אז אתן לך על זה 15,000 ש"ח!" המדען: "אבל אתה לא מבין, זה לא למכירה, המוצר הזה עדיין ב.." הישראלי קטע אותו: "אתן על זה 20,000 ש"ח!" המדען נשאר ללא מילים, הישראלי הוציא פנקס צ'קים והחל לכתוב צ'ק על סך 20,000 ש"ח. בינתיים המדען חשב לעצמו: "החומרים לבניית השעון עלו באיזור ה8,000 ש"ח ושאר ההוצאות על הפיתוח עלו כ-4,000 ש"ח. עם ה20,000 ש"ח האלה אוכל לקנות את החומרים מחדש, להישאר עם הפיתוח ולהישאר עם כסף נוסף ולזרז את הפיתוח עד הוצאתו לשוק... תכלס, משתלם לי למכור לו את זה..." הישראלי הגיש לו את הצ'ק והמדען התלבט בפעם האחרונה. הישראלי לחץ עליו: "כן או לא? 20,000 ש"ח עכשיו!" המדען היסס אך הסכים, החל להוריד את השעון - והעביר אותו לישראלי. הישראלי החל ללכת. המדען עצר את הישראלי ואמר: "רגע..." הוא הצביע על המזוודות והמשיך: "אל תשכח לקחת איתך את הסוללות..." 


ויכולו השמים והארץ וכל צבאם, ויכל אלוהי-ם ביום השביעי מלאכתו אשר עשה, ויסגור את הפייסבוק ביום השביעי, עם כל הסטטוסים ופוסטים אשר עשה. ויברך אלוהי-ם את יום השביעי ויפבלש אותו, כי בו לחץ על לייק מכל הסטטוסים אשר ברא אלוהי-ם לעשות...


איזה אחד טחון בכסף נסע במונית, ובסוף הנסיעה - שילם לנהג את הסכום המדוייק והוסיף טיפ של שני שקלים. הנהג התעצבן ופרץ בצעקות: "מה? תגיד לי, מה קרה אתה מתקמצן פתאום?! כשאני מסיע ת'בן שלך, הוא מעמיס, אבל מעמיס לי בטיפים! מה זה צריך להיות?" העשיר ענה: "שמע... לבן שלי יש אבא עשיר, לי אין ..."


איש אחד הולך לרופא ואומר לו: "רופא! כואב לי בכל מיני מקומות!" עונה לו הרופא: "אז אל תלך אל המקומות האלו!!"


בניסוי שנעשה בעיר רוטרדם שבהולנד, הציגו שאלה זהה ל- 9 משתתפים: עקרת בית, מיילדת, רואה חשבון, איש מחשבים, פילוסוף, פיזיקאי, יהודי, בנקאי ועורך-דין. הם נשאלו: "כמה זה 2+2?" עקרת הבית השיבה: "בוודאי שזה 4" המיילדת ענתה: " 2+2 הם רביעייה!" איש המחשבים ענה: "אני חושב שזה 3 או 4, תנו לי להריץ את המספרים דרך התוכנה פעם נוספת". רואה החשבון ענה: "תלוי אם זה סיכום של ההוצאות או של ההכנסות". הפילוסוף ענה: "תלוי אם מדובר באנשים או בעצמים". הפיזיקאי ענה: "תלוי מה מחברים. למשל, אם מחברים 2 טיפות מים עם 2 טיפות מים, מקבלים טיפה אחת!" היהודי ענה: "למה אתה שואל?" הבנקאי ענה: "2+2 הם 4, אך בניכוי עמלה, דמי ניהול והוצאות מקבלים בסופו של דבר רק 3". אחרי שהם כולם ענו תשובות ברורות, הגיע תורו של העורך דין. הוא סגר את הוילונות, עמעם את האורות ושאל את האיש שהציג בפניו את השאלה, בלחש: "כמה אתה רוצה שזה יהיה?"


מרגישים שאתם זקוקים למילה טובה? לברכה? לטפיחה? לאיזה משפט מעודד? תמיד אפשר לשנות את תאריך יום ההולדת בפייסבוק...

- איך אני אסביר לך כמה גדול היה נס פך השמן חמוד... הממ.. נכון יש סוללה לאייפון?
- כן...
- אז תחשוב שהיא הספיקה להם ל3 ימים
- וואו!